Os casais não devem ser separados por mais de cinco anos – não importa em que direção, diz Christine Backhaus, psicóloga e treinadora de relacionamento de Frankfurt am Main. Do contrário, pode acontecer que o parceiro mais velho ou mais jovem seja uma muleta externa para algo que você não tem de si mesmo.

“Por exemplo, se o homem é mais velho, a mulher pode ver o pai ausente nele. Aquele que ela nunca teve na infância. ”Isso é perigoso. Porque se o relacionamento terminar em algum ponto, um dos dois cai em um buraco fundo.

Essa constelação é comumente chamada de “complexo paterno”. “Mas quem de nós não tem complexo paterno?”, Pergunta Wanja Kunstleben, psicóloga terapeuta de casais de Freiburg, e ri: “Todos nós temos problemas como esse em parcerias, mesmo em pessoas da mesma idade”.

Parceiros de diferentes culturas – Em sua opinião, o relacionamento entre os pais é o mais importante e primeiro nível de relacionamento que conhecemos, “e estamos sempre relacionados com ele”. No entanto, também é um desafio se um dos parceiros já atingiu uma fase da vida diferente do outro devido à sua idade. “Falando de forma realista, os dois parceiros cresceram em culturas diferentes, o que pode e deve ser mostrado no dia a dia”, diz Dominik Borde, coach de relacionamento de Viena.

É isso que o casal deve enfrentar e, na melhor das hipóteses, desenvolver uma atitude confiante, acredita Kunstleben. Porque hostilidade ou crítica podem sempre surgir quando um casal não combina à primeira vista devido à sua idade. “Mas por que você não deveria ter um relacionamento?”, Diz Kunstleben. O mais importante sempre é como o próprio casal lida com isso.

Borde também acha que os casais não devem dar muita importância à opinião dos outros: “Assumindo o bom senso e um conhecimento reflexivo da natureza humana, todos têm o potencial de avaliar as chances e os riscos de seu relacionamento.” Quando questionado se a O relacionamento vai funcionar ou não, mesmo que faça pouco sentido ouvir a opinião de outras pessoas. Porque, no final das contas, é responsabilidade de todos fazer o melhor em um relacionamento. E aprender.

Quando há indignação, os medos inconscientes ressoam – No entanto, há indignação por um amor com grande diferença de idade. Muito simplesmente porque é profundamente humano indignar-se, excitar-se e comentar e qualificar tudo o que não cumpre a norma, decorre das ideias de algumas tradições, segundo Borde. Ele não está sozinho com sua afirmação de que os medos inconscientes muitas vezes também ressoam porque a alteridade é irritante.

Backhaus também diz: “O que eu não me permito, muitas vezes também não acho bom com os outros.” Claro, a inveja também pode estar envolvida no assunto: Uma jovem pega um homem próspero com muita experiência de vida e maturidade, quem tem os dois pés firmes na vida. “Talvez você também goste disso”, diz Backhaus. Muitas vezes, a indignação com os outros também preenche um vazio interior, que nos distrai da própria vida ou dos próprios problemas, acrescenta Borde.

Ele também descobriu que a idade biológica muitas vezes diz pouco sobre a idade real: “Portanto, uma grande diferença de idade biológica não é per se um critério de exclusão para um relacionamento, por maior que seja.” Porque um parceiro que não tem a mesma idade é como você, também traz coisas positivas consigo, conhece a vida artística.

Quando os mais novos empurram os mais velhos – Desta forma, a parte mais jovem pode se beneficiar da maturidade da mais velha. “Embora a pessoa mais velha talvez possa viver sua personalidade mais intensamente com um parceiro mais jovem, ela é positivamente desafiada”, explica o terapeuta de casais. Se você lidar com isso de maneira adequada, um relacionamento muito frutífero pode se desenvolver.

Mas é claro que isso também inclui aceitar seu parceiro como ele é – incluindo sua situação de vida, que muitas vezes é diferente da sua, talvez já divorciada, provavelmente com filhos. “É claro que você está em um lugar diferente na vida, tem padrões de vida diferentes e outras questões sobre a vida”, diz Kunstleben. Mas ele não acha que isso deve ser um obstáculo: “Ambos os parceiros devem olhar juntos para ver de que espaço cada um precisa, quais áreas você compartilha e o que pode vivenciar juntos.”

E: “Quem decidiu por um parceiro que tem filhos inevitavelmente também decidiu por seus filhos”, diz Borde. No entanto, isso não significa que ele deva assumir o papel de pai. Isso já foi feito de qualquer maneira. (Do Belriner Zeitung)